Как не надо спасать отношения

Когда напряжение достигло критической точки, а гнев и травма не оставляют места для взгляда партнера в глазах, вы чувствуете, что пришло время принять радикальные средства. Стоит ли сохранить отношения? «Не сокращай его», предупреждает терапевт. Попробуйте сначала простые и «маленькие» шаги к себе.

Как остановить диабет? Эндокринолог раскрыл секрет фармацевтов
9 часов назад
Грибок мучил меня 3 года. Смотри, как избавился от него за 5 дней
10 часов назад

Проходить сломанные отношения, и даже больше избавиться от отношений, больно. Каждый, кто пережил этот период, знает ошеломляющий страх и тошноту, и панические атаки понимают, что вся их жизнь угрожает и может развалиться в любое время.

В этой ситуации кажется, что только радикальные меры могут спасти отношения. Тем не менее, стратегия внезапных «смертельных решений» в большинстве случаев ухудшает сложную ситуацию в браке.

«90% клиентов приходят ко мне после активной деятельности по борьбе с жизнью — говорит эксперт профсоюза, психотерапевт Эндрю Маршалл. — Почему категориальная деятельность, такая как решение жить отдельно или искреннее объяснение отношений, приводит к худшим последствиям?

Вместо того, чтобы пытаться понять причину наших страданий, мы спешаем в спешке, мы думаем, что это принесет быстрые результаты, но это иллюзорно. Большинство отношений дегенерируют ради любви к ненависти не из -за ужасного поведения, а из -за накопленных вредных привычек и неспособности вести переговоры друг с другом. Решение этой проблемы требует времени.

Хорошие жесты, такие как ужин при свечах или другие способы осветить романтические чувства у партнера, будут работать только на короткое время. Вам нужно изменить свою повседневную жизнь, привычки, в противном случае проблемы будут точно точно. И поскольку большие изменения могут быть очень трудно достичь, партнеры быстро теряют терпение, силу духа, подозревая, что трещина в отношениях никогда не заживет. Тем не менее, у тяжелой работы есть простая альтернатива. Я предлагаю клиентам искать, казалось бы, осторожные, но умные решения ».

Эндрю Маршалл показывает пять типичных стратегий «облегания», которые лучше всего не используются в кризисных ситуациях.

1. Выяснение отношений

Мы часто думаем: скажем все, что лежит в наших сердцах, мы будем чувствовать себя лучше и начать все снова. Такое убеждение может даже побудить одного из партнеров преднамеренно запустить скандал, чтобы «разбить ситуацию». «Когда я попытался поговорить с ним, Майк пошел прямо в свою комнату» — Эндрю Маршалл цитирует своего клиента Марию, 40 лет — как будто меня не было! Только очевидная ссора удалось привлечь его внимание и рассказал ему все. На самом деле, это ничего не изменило ».

К сожалению, хорошее общение не может расти из плохого общения. В жаре ссоров партнеры могут рассказать себе много оскорбительных вещей и вытащить все свои старые травмы из прошлого. Даже если вы начнете с предложения: «Мы должны поговорить о наших отношениях», что звучит великолепно, ваш партнер сразу же подумает: «Что я сделал снова?» И он станет оборонительным, вместо того, чтобы слушать вас с открытым разумом.

Разговор поможет только в том случае, если оба партнера поймут, что они испытывают кризис, произошло что -то серьезное, например, предательство. В ситуации, в которой они оба воспринимают как критическую, поиск информации о отношениях кажется естественной и в некоторой степени неизбежным.

Что вы должны делать, если вы действительно мучили, и ваш партнер получает то, что происходит как еще один трудный период? Пропустите свои чувства нейтральным тоном, просто указав этот факт в следующей трехлевой форме: «Я чувствую (вы не чувствуете себя агрессивным) … когда вы (указываете на эту ситуацию, вообще не вести себя) .. . Потому что … »(не сделать худшие выводы).

Лучшее средство даже от самых глубоких морщин! Запишите рецепт
10 часов назад
Аптеки скрывают забытое средство, усиливающие зрение в 14 раз!
7 часов назад

Например, Мария наконец -то сказала Майку: «Я чувствую себя раздраженным, когда вы читаете газету в тишине, потому что я не уверен, услышали ли вы меня и принимаете ли вы мою дочь из детского сада вовремя». Грамотное общение позволило Марии и Майку завести разговор о своих отношениях и избежать скандала.

2. Романтическое путешествие

Думаем, что за время отпуска, вдали от повседневных дел, у нас будет время спокойно обсудить дела и восстановить утраченный контакт. Однако ситуация вынужденного совместного времяпрепровождения может оказаться губительной для конфликтующих партнеров.

«Мой муж пригласил меня на романтические выходные в Венецию, — говорит 36-летняя Марианна. — Я очень люблю этот город, но сейчас я предпочитаю быть там с кем-нибудь из друзей». Я не чувствовал романтики, только тоску и сожаление, и отказался от секса. Примерно через две недели после моего возвращения мой муж подал на развод.

Некоторые люди думают, что чем больше они потратят на поездку, тем романтичнее она будет, и рассчитывают на быстрые результаты. Они чувствуют, что их существенный вклад (оплата поездки) дает им преимущество, и теперь ждут от своего партнера встречного шага. Разочарование неизбежно.

Романтические выходные могут сработать, но только если вы уже начали предпринимать шаги дома, чтобы наладить отношения и снять стресс. Как это может быть сделано? Каждое утро рассказывайте партнеру о том, что произошло в ближайший день, а вечером делитесь тем, что произошло с вами. Когда мы пренебрегаем этими основными жестами ежедневного внимания и личных интересов, отношения ухудшаются.

Исследования показывают: требуется пять (!) позитивных сообщений — комплиментов, благодарностей, небольших одолжений — чтобы нейтрализовать одно негативное сообщение (критика, жалоба или игнорирование). Вы увеличиваете количество положительных сообщений — и ваш партнер ответит тем же. Только на этом фоне мы можем планировать короткие поездки вместе. Иначе вы построите замок из песка.

3. Временное расставание

Мы надеемся, что, живя порознь, мы начнем скучать друг по другу. К сожалению, расставание выносит частный конфликт в публичное пространство, в него вовлечены дети, родственники и друзья, а их мнения и реакции только усиливают напряжение в отношениях пары. Хуже того, партнеры больше вовлечены в отношения с третьими лицами, чем друг с другом.

Эндрю Маршалл считает, что супруги должны и дальше жить под одной крышей, ведь самые важные решения принимаются в повседневных дискуссиях, на мелких спорах, а не на искусственно организованных «свиданиях».

Однако иногда разделение все же может быть полезным. Мы можем быть несчастны из-за того, что в нашей собственной жизни что-то идет не так — проблемы на работе или в отношениях с друзьями. А поскольку партнер всегда рядом, мы ошибочно делаем вывод, что именно личная жизнь является причиной наших бед. В этом случае разлука расставит все по своим местам. Вам даже не нужно много времени — может быть, достаточно одних выходных.

Есть еще один простой способ получить новый взгляд на отношения — упражнение «Представь, что…». Один пример: клиентка психолога Ирина злилась на своего парня Марка за то, что он не проявлял к ней любви, а Марк жаловался, что ему тяжело любить кого-то, кто все время кричит на него. У Ирины было трудное детство, и она остро нуждалась в сильной эмоциональной связи со своим партнером. Итак, терапевт попросил ее представить, «что, если бы» Марк был прав? Ведь он уважает Марека, и если он так настаивает, может, это имеет для него какое-то значение? В следующий раз, когда Ирина почувствовала себя одинокой и нелюбимой, она попыталась сказать это спокойно, и Марк молча обнял ее, напряжение исчезло.

4. Рождение ребенка

Это также может быть серьезное мероприятие, такое как переезд за границу или капитальный ремонт дома — короче говоря, событие, требующее больших коллективных усилий. Предполагается, что совместный проект сблизит пару — даже скрепит совместную приверженность.

Если зашкаливает уровень сахара, ешь это каждое утро
7 часов назад
Лучшее средство даже от самых глубоких морщин! Запишите рецепт
6 часов назад

Читайте также